Дыру в душе не залатать...
Её залечит только время,
Так хочется тебе сказать:
"Зачем ты семью нашу предал?
Зачем когда то под луной,
Мне говорил люблю навеки?..."
Ну вот ты стал совсем чужой,
Мы два не близких человека.
Теперь у каждого из нас
Своя дорога и заботы.
Очаг семьи нашей погас,
Не пронесли его, сквозь годы!
Желаю я тебе добра,
Пусть жизнь другая будет лучше,
Пусть будет больше в ней тепла,
Чтоб смог согреть в ней свою душу....
1.Рада, что ты в завязке и работаешь. Я, знаю, ты сильная, взрослая, ты справишься. Но нужно помнить: бывших алкоголиков не бывает, бывают те, кто научился жить трезво. Твоя первая и важная задача теперь учиться жить без алкоголя: праздновать праздники и дни рождения, радоваться и печалиться, снимать стресс и расслабляться - всё без алкоголя.
2. Вторая задача понять кого тебе не хватило в детстве: мамы или папы. И выстроить с ними внутри себя отношения (не обязательно с реальными, они могут быть любыми). Внутри тебя должна появиться любящая тебя мама и заботящийся о тебе отец. Тогда дыра в душе начнёт уменьшаться.
3. Следующая задача понять свои потребности, в чем ты на самом деле нуждаешься (в безопасности, значимости, свободе, любви или развлечениях) и для каждой потребности найти разные способы их удовлетворения без алкоголя.
4. Следи за тем, чтобы быть в ресурсе. Потому что голод и усталость могут блокировать силу воли и тогда легко пойти знакомой тропой автоматизма.
5. Тебе нужна поддержка группы. Например, программа 12 шагов, группа по созависимости. В своей стае легче.
Удачи
Дорогой мой Ярослав Олегович, я знаю, что тебя нет здесь, на Пикабу..... Но, может дойдёт информация и до тебя...
Я благодарна тебе за всё: за многое, за всё, что ты сделал для меня и для моего сына.
Я виновата перед тобой тоже за за многое.
За 8 лет я принесла тебе слишком много переживаний, и я стыдусь за это, но исправить это уже не могу.
Обещания мои пусты и не исплняються мной очень давно.
Я очень и очень хотела изменится, но, видимо не могу в силу своей слабости - АЛКОГОЛИЗМА.
Иза-за этого, наверное, и как самое главное, мы отдаляемся друг от друга.
Из-за этого, наверное, ты и звёздочку любовью переписку на стороне. Хотя, ты её завёл, когда я была в кодировке и не пила вообще!!! Год!!!
И когда впервые я её (переписку) увидела - ты мне соврал (наврал, что это чужая переписка, твоего коллеги по работе, чтобы скрыть от жены и т.д.).
Но это уже не важно.
Ты сделал многое для меня, для нас.
Но я, видимо, этого не ценила.
Ценишь, когда терчешь - ведь так говорят?
А веду я к тому, что за столько лет я поняла, что никто из нас двоих меняться не хочет.
ПОЭТОМУ ПОРА ПРОЩАТЬСЯ.
Ты помог мне с переездом (финансово, но не физически) - мы же на расстоянии.
Морально пытался поддержать - "Всё нормально, это всего лишь переезд, там всё просто - сделай то, то и то.."
После переезда мы отдали нашего (моего и сына) любимого кота (Масяню).
Он тоже очень переживал....
И страдал, не мог понять где он и что происходит...
Причём отдали в неизвестные руки... до сих пор скучаем...
Я не знаю, как он там.
Но есть и плюсы - теперь я могу вывозить всё сама.
Оплачивать квартиру, покупать продукты за СВОЙ счёт, оплачивать интернет и мобильную связь себе и сыну.
Нам только не хватает на одежду будет этим летом и в последующем....
Ну, ничего, где то урежемся (будем проходить на пустые макароны... и чаще ходить пешком).
Я же работаю!!! Снова!!! Прикинь!!!
Простите , и так длиноо получилось... Но это ещё не всё....
Извинения так себе.... Когда четыре года назад мне сделали предложение, а теперь ссылаясь, на мою зависимость, это откладывается на неизвестно время, а может на никогда...
Жду от вас всего что угодно, мне уже плевать....
С любовью, Ирина.
Давайте, хейтерьте меня!!!!!
Спасибо за ваши комментарии!
Правда, я другого ожидала: ответа на вопрос.
Но, видимо, стоило прочитать, то, что я и так знаю....
Надеюсь, вам всем намного лучше...
1. Люблю её сильно настолько, что есть перестал - это НЕ любовь, это любовная зависимость. Лечится при желании.
2. Женщина на 6 лет старше. В принципе это может быть нормальным, разница не критичная. Но судя по поведению, для вас она не ровесница, не равноправный партнёр, а мама (значимый взрослый). Поэтому состояние парализующей беспомощности (как у младенца, от которого мама надолго ушла). В терапию психотравмы.
3. Делал всё для неё, посылал цветы - терял остатки своей ценности для женщины. Так она предлагала "остаться друзьями", то есть хотя бы в человеческих отношениях. Теперь будет избегать и блочить везде.
4. Хочу сделать ей больно. Ноль ответственности за свой выбор, за то как строил отношения, каким был в них. Каждый человек живёт в своих интересах. Вы же ушли от первой жены с младенцем в новые отношения. Вы думали об их чувствах, состоянии, о том стрессе, который малыш сожрет с материнским молоком (если оно не пропало) и останется на всю жизнь с хронической тревогой. НЕТ! Думали о своих сильных чувствах к новой даме. Так и ваша теперешняя жена - влюбилась и ей на вас наплевать (хотя она тактично пытается сохранить вашу самооценку).
5. Влюбился - приходи на терапию. Обычно если влюбился, то обязательно вляпался в партнёра, который воспроизведет травму детства.
Сколько времени может умирать человек?!
Днём делать вид, что всё хорошо, а ночью подыхать от бессилия...
Днём скрывать все эмоции, а ночью выпускать их наружу...
Хранить общую тайну на двоих, а потом одному личную...
Сколько?!
Есть ли какие-то временные рамки?!
Сколько может не спать?! Погружаясь в сон на минуту, а оттуда больно выныривая, как будто кто-то толкает....
Каждый день умирать и воскресать как будто.
Каждый час ожидать чуда.
Каждую минуту надеяться, а вдруг...
М. 31 год. Ж. 37 лет. 2 года брака. Совсем недавно узнал что жена влюбилась в другого. Мир ушёл из-под ног. Всё рухнуло. Делал всё для неё. После нового года поехал в командировку по работе на 3.5 месяца. 2 раза приезжал домой на сутки. Скучал по ней безумно. И она скучала... По началу. Спустя какое-то время начал замечать в общении какие-то изменения. На вопрос что случилось. Отвечала на работе проблемы и т.д. Ну думал всякое бывает. Весь быт упал на неё. У неё дочь 14 лет. У меня тоже от прошлого брака дочь 3 года. Когда уже приехал домой. Ни поцелуев, ни объятий. Отворачивалась. Находила какие-то оправдания. Через несколько дней поехали отдыхать. Давно запланированная поезда. Путёвки куплены. И вот в один из дней. В автобусе. На мой 100й вопрос что происходит. Выдаёт мне что чувства к другому человеку. Недели за 3 до моего приезда и командировки полюбила другого. Сначала подумал что это какая-то шутка. Но нет... Правда как она есть. Приехали из отдыха и я а этот же день съехал на дачу. Её дачу. И вот уже 16 дней я живу отдельно. Пытался поговорить. Никакой информации не добивался. Говорит что любит меня как друга. Что хочет остаться друзьями. А я не хочу. Меня она уничтожила просто. За эти 16 дней я почти не сплю. Питаюсь практически одним кофе, и сигаретами. Сегодня узнал что она поехала к подруге. А она у неё побыла пару минут и всё. И уехала. Узнал где она. Поехал туда. Оказывается она с ним. У него дома. Где живёт знаю только дом. Ни подъезд, этаж, кв. Сидел на лавочке. Позвонил ей. Поговорили. Сказала что хочет развод. До этого говорила что хочет пожить для себя. Что со временем встанет всё на свои места. Я говорил что съеду на квартиру. Подам на развод. Она в ответ... Не Руби с плеча. И вот ночью сказала что хочет развестись. Вот зачем так поступать? Для чего? Как теперь быть? Вторник и среду доставкой присылал ей цветы. Думал что... А что думал? Да фиг его знает. Есть огромное желание сделать ей в ответ больно. А нужно ли? Наверное нет. Ни друзья ни знакомые и тем более родственники ничего не знают. Кроме её дочери. Я не знаю как дальше быть. Я её безумно люблю. Кажется что это всё сон. Что я сплю. И вот позвонит будильник чтобы идти на работу.
Девочка, 40+.
Что делать - не знаю.
Все умерли.
Переехала в Москву, но от себя не убежишь. Сейчас помогаю престарелому родственнику. Пытаюсь сама как-то выкарабкаться. Муж ведёт себя, как капризный маленький ребёнок. Моё здоровье вышло из чата.
Да, в Москве супер. Но так тяжело внутри. .
Переезд не поможет, если в голове всё вперемешку
Все правильно... Дружба - это не обязательство, это дело добровольное. Если вам не комфортно - не дружите.
Ваша Оля - человек явно зависимый, зависимый от мужа, от обстоятельств, от алкоголя, от мамы, от сына. Есть такое подозрение, что от вас она тоже была зависима. И в посте можно между строк прочитать ваше сожаление, что вы потеряли человека который от вас зависел... Как будто вы не ее друг, а ее наставник, тренер, повеливатель... Если отловите в себе такие нотки, задумайтесь... хорошая ли это основа для дружбы?
