Универсальный рецепт ссоры
Если хотите быстро поссориться — попросите вам помочь, а потом стойте над душой и говорите, что всё надо делать по-другому
Если хотите быстро поссориться — попросите вам помочь, а потом стойте над душой и говорите, что всё надо делать по-другому
Есть у меня подруга детства.
Девушка очень красивая: под два метра ростом, спортивного телосложения с ангельским лицом.
Поскольку её с мамой бросил отец, то она не доверяла мужчинам и очень долгое время и не начинала отношения. Характер у неё очень суровый, но это на первый взгляд. С близкими она самая нежная кошечка - очень отзывчивый и адекватный человек.
И был у неё друг, со школы - маленький (по сравнению с ней) толстенький, в очках и огромным лбом. Он был очень общительным и эрудированным, но про женщин, в массе, отзывался плохо. Её он превозносил. Встречались они в общей компании, редко, но гуляли в двоем. Это были обычные прогулки по паркам - никто ни за кого не платил, подарки они дарили по праздникам, без разговорах о любви и т.д
Она решила пойти к психологу, чтобы перестать переживать из за ухода отца и терапия помогла.
Она встретила человека с которым ей было комфортно. Он хипповатый парень - добрый, интересный и относился ко всем одинаково хорошо. Они прекрасно проводили время вместе - гуляли по паркам, ходили в музеи (так как оба увлекались живописью). Короче - началась любовь.
И вот, привела она своего парня в нашу общую компанию - познакомить. Как вы уже догадались, претензии начались, но не сразу. В этот вечер всё прошло хорошо. Но, ночью друг начал названивать ей и говорить -" Ты тварь. Я за тобой ухаживал, а ты не оценила. Променяла его на патлатого чела, а раз патлы - не мужик. "
Она ругается с ним не стала, трубку бросила, выпила успокоительное и уснула - завтра на работу, надо поспать.
Через три дня он вернулся сам, говорит -" Да, ты мне нравишься. Я немного выпил и меня понесло. Не хочу портить отношения. Давай забудем об этом? "
Она пока в раздумьях, я сказала чтобы не забывала - он ещё свое слово скажет.
Сколько таких ситуаций было, есть и будет.
А простили бы вы за такое?
Летом 2023 года, я забеременела после долгих лет ожидания, тест показал положительный результат. Только вот обрадовалась этому как оказалось только я, мы с мужем уже 10 лет вместе, 3 год в браке. Я сообщила ему новость о беременности, а в ответ услышала "- и чему здесь радоваться?" Позже как мне казалось он смерился с этой ситуацией, но мы узнали пол, сказали что будет девочка, муж впал в депрессию, сказал что теперь он понял что всю жизнь хотел мальчика, ему все говорили что девочка это хорошо, главное что бы она была здорова, он никак на это не реагировал и постоянно мне повторял что хочет мальчика, и мы через 2 года обязательно пойдем за вторым ребенком, за мальчиком.
На третьем скрининге УЗИ мне сказали что у ребенка врождённый порок развития, ахондродисплазия и пилоэктозия проще говоря у меня родится карлик, а еще у нее будут проблемы с почками. До родов я плакала каждый день понимая что ничем не смогу помочь дочери, а муж ушел в отрицание говорил что у нас все будет хорошо. И вот 14 февраля мне сделали кесарево, дочка родилась с маленькими ручками и ножками. Но точно диагноз нам врачи роддома не подтвердили, сказали нужно дообследование. 16 февраля меня перевели в палату и отдали мне мою девочку. Муж позвонил и сказал откажись от нее, зачем тебе инвалид, ведь ты будешь привязана к ней всю жизнь. Но это же моя доченька, как я могу от нее отказаться. Естественно я ему сказала что от дочери не откажусь, он настаивал приводил всякие доводы, говорил давай сами найдем ей семью для удочерения. Я позвонила родителям, и сказала что скорее всего придется разводится с мужем и первое время пожить у них. поскольку отказываться от дочери я не хочу.
17 февраля я четко сказала мужу что уеду к родителям после роддома, буду жить у них, если он захочет увидеть дочку препятствовать не буду. Он резко сменил свое решение, сказал что приедь домой, вот дословно его слова (- может я привыкну к девочке, ведь тебя я люблю, а ее нет).
Нас выписывали не домой а в детскую больницу, время подумать и принять решение еще было, 19 февраля мою дочку запеленали и увезли в детскую больницу, через час мне дали выписку и сказали ехать за ней, но можно заехать домой и пересобрать сумку с вещами.
Дома муж опять начал свою шарманку про то что, о чем ты вообще думала когда беременела.
А ведь я ни о чем не думала, просто хотела ребенка, и время подходящее, ведь мне 30 лет ему 42,у обоих хорошая работа, квартира своя, ни кредитов, оба здоровы. Я даже подумать не могла что у нас может родится больной ребенок. Тем более на первых двух скринингах все было отлично.
Хочу рассказать про ситуацию, которая меня уже порядком достала. Я айтишник, работаю в сфере DevOps, занимаюсь автоматизацией и поддержкой инфраструктуры для крупных проектов. Моя зарплата 250 000 рублей в месяц до вычета налогов, и большую часть времени я работаю на удалёнке, что позволяет мне жить комфортно и планировать своё время по своему усмотрению. Однако, раз-два в месяц я приезжаю в офис для решения организационных вопросов, проведения совещаний и встреч с командой. В нашем офисе есть небольшая кухня, где сотрудники часто пересекаются во время перерывов. Именно там я и познакомился с нашей HR-менеджером. Она часто появляется на кухне одновременно со мной, и у нас завязались разговоры. Сначала это были обычные дружеские беседы, но потом я начал замечать, что она постоянно находит повод для общения и явно пытается флиртовать. Сначала я просто улыбался и поддерживал беседу, но её намеки на совместные обеды и даже что-то большее стали настойчивее. Честно говоря, я решил, что лучше сразу поставить все точки над "и", чтобы не было недоразумений. На очередном "случайном" столкновении на кухне, я сказал ей прямо: "Слушай, ты, наверное, понимаешь, что у нас слишком большая разница в доходах и интересах. Очевидно, нам с тобой просто не по пути".
Её реакция была неожиданной – она назвала меня нехорошим словом и ушла. Теперь каждый раз, когда я прихожу в офис, атмосфера становится напряженной. Когда я нахожусь в общем рабочем пространстве или на кухне, она старается не смотреть в мою сторону и избегает общения. Коллеги, похоже, начали что-то подозревать. Я начинаю чувствовать себя неуютно и даже подумываю, стоит ли вообще продолжать приходить в офис.
К слову, откуда я знаю про её зарплату? Ну, когда-то в одном из разговоров она случайно обмолвилась о том, сколько зарабатывает, жалуясь на небольшие зарплаты в нашем регионе. Тогда я особо не придал этому значения, но сейчас понимаю, что это важная деталь.
Пикабушники, что бы вы сделали на моём месте? Может быть, я переборщил с прямотой? Как правильно вести себя в такой ситуации, чтобы не испортить рабочие отношения и не чувствовать себя постоянно виноватым? Ваши советы будут очень кстати, потому что я реально не знаю, что делать дальше. Для меня самое главное — спокойствие и комфорт. Все эти конфликты, разговоры за спиной, обиды — мне это не нужно. Я не за этим прихожу в офис.
Кратко - встречаемся с девушкой уже больше года, я работаю первый год после выпуска, она на третьем курсе. На днях поехала в другой город к маме на ее юбилей.
Вчера написала, что задержка уже 4 дня; я немного напрягся, но напомнил, что у нее часто идет по нестабильному расписанию.
Согласилась со мной, но сказала, что лучше все же провериться; у ее гинеколога как раз сегодня окошко.
Тут я сам лопух, т.к. не особо разбираюсь в физиологии, и когда она после приема написала, что ранняя беременность подтвердилась на УЗИ (хотя по сроку, по идее, еще слишком рано), то просто сразу поверил. Следом от нее пришли сообщения "Мне страшно", "Что теперь делать?"
Подскочил пульс, полезли мысли, что и правда теперь делать, стоит ли делиться с ее и моими родителями, как в целом быть дальше - мое место работы такое себе, она еще учится, своего жилья нет.
Еще ведь подумал, как так, всегда же только с защитой, и 99.9% она изменять бы не стала.
Написал ей, чтобы не нервничала и что мы прорвемся вместе, не конец света всё-таки.
Ответила вопросом: "Хочешь, пришлю снимок УЗИ?". После чего прислала снимок, в центре которого красовался бургер.
На мой немой вопрос посмеялась и ответила, что вчера объелась бургерами и что все это шутка, нет никакой беременности и задержки, никуда она не ходила; мол, ее подруга сделала так же и ей было интересно увидеть мою реакцию.
Итог - написал ей, что это жестокая шутка, что она идиотка и теперь буду просить доказательства на все серьезные заявления. Так она обиделась и сказала, что хоть она и извиняется, но ведь это всего лишь шутка и я слишком резко реагирую. Мол, "ведёшь себя как ребенок".
Неужто девушки и правда считают, что такого рода шутки это нормально? Или мне попалась особо одаренная?
Здравствуйте уважаемые читатели, но прошу как-нибудь прокомментировать данную череду событий из моей жизни, чтобы я понимал кто на моей стороне, а кто на стороне жены и почему. Даже не совсем жены, а жены и тёщи. С женой скоро будем отмечать первую годовщину со свадьбы, год был тяжелый во всех планах, особенно усложнила год тёща. Тёща предпенсионного возраста, дважды в разводе, живет одна, переезд жены ко мне дался ей сложно морально. Истинный облик она показала за 3 дня до свадьбы. Я как угорелый ездил по всему городу и готовился, она увязалась со мной , был конец дня я уже был вымотан в планах оставалось купить пару свадебных фонтанов, приехали мы в магазин я начал раскрашивать у продавца про эти фонтаны, а тёще не стоялось на месте и она постоянно влазила в разговор, перебивала и продавца и меня. Я очень сильно разозлился, это все далеко не в первый раз, она напрашивалась везде , на встречу к свадебному ведущему, в ресторан ,везде вставляла свои пять копеек перебивая всех, но старался виду не подавать. Когда мы вернулись из магазина в машину, я дословно сказал:" можете пожалуйста больше так не делать" . и тут её разорвало, она начала говорить мол как я смею делать замечание старшим, как я смею ей указывать что ей делать. Жена сидела и молчала. И тут из тещи полезли все скрытые и тайные обиды на меня, как будто она уже давно ждала подобного момента. Она начала говорить что она в шоке что я не открываю ей двери в машине , что я хам, что я диктатор ,что диктую как жить ей и её дочери, что у меня никогда не будет такой девушки как её дочь, что меня не воспитали родители, что я должен должен должен. (для справки я никогда не диктовал как жить не ей, не её дочери, после начала отношений с ней, я с их подачи и манипуляций бросил курить, полностью перестал употреблять алкоголь) Больше всего у нее кипело за то что я постоянно не открываю ей двери в машину , она до этого пару раз уже намекала. А я считаю что это делается только по желанию. С чего бы вдруг я должен открывать ей двери, я что , таксист? раб её какой-то? Нет ,мне не сложно ,но и вы поймите ,что за день я могу возить их с женой по 6 разным магазинами, и что мне каждый раз бегать открывать и закрывать ей двери? Может вы здесь мне напишете , это со мной что-ли что-то не так? А это всё за 3 дня до свадьбы. И что мне было делать? Я большую часть расходов на свадьбу взял на себя . Уже все приглашены, проплачен ресторан, ведущий, фотограф. Я просто молчал из-за безвыходности ,потом довез их и уехал один домой. Через пару дней все померились, на свадьбе уже я был с явным отвращением к ней. На свадьбу нам подарили деньги, причем вышли равные суммы от моих родственников и от родственников жены. Живём мы в квартире ,в которой мне безвозмездно дали пожить пару лет родственники. Я рос в деревне, родители там же, мать жены живет в том же городе ,что и мы ,но с ней жить в принципиально не захочу. Да и не смог бы . планировали после свадьбы копить на свою ,мол стартовый капитал уже есть. Вначале планировали рассматривать весь город, позже мать жены об этом узнала ,накрутила мою жену,что она бедная несчастная , и надо жить поближе к ней. Жена указала района , один в котором живет теща, второй который рядом, мол квартиру покупаем только там, либо она там жить не будет. Я даже это проглотил, с учетом того что жена вложить в эту квартиру почти ничего не сможет. при условных 40000 стоимости квартиры , у нее только 4000 подаренных ей её родственниками на свадьбе. Я же в свою очередь продаю машину, влаживаю своих 24000 , остальное беру в долг у родственника. Отдавать основную часть долга естественно тоже с моей зарплаты, она намного выше ,чем у жены. Жена будет ездить на своей машине, я свою продаю, ухожу в глубокий долг, но я еще должен идти на их условия(жены и тещи). Теща имеет огромное влияние на жену, каким образом , я вообще не понимаю. Дак вот, насчет квартиры, спустя некоторое время теща еще больше накрутила жену ,мол якобы я должен сам покупать квартиру ,мол у неё есть мамина квартира, ей это не надо и она захотела поделить свадебные деньги пополам , вышло по условных 4 000. Я и это прохавал, подумал, что действительно, так будет лучше. Я её оформлю только на себя и куплю где хочу, в любом районе. Прошел еще месяц, на юбилее у тещи , теща попыталась разузнать, в каком районе я хочу купить квартиру, и такая глядя на дочь говорит " я надеюсь поближе к маме?" меня это выморозило и я сказал ,что куплю где захочу. И что это не их проблема больше. Только моя личная. Тогда теща спровоцировала еще одну большую ссору из-за которой мы с женой чуть не развелись. Условия диктовались уже так " либо покупаешь квартиру рядом с мамой, либо я с тобой жить не буду". Под этим предлогом еще пошли претензии ,мол я не учитываю мнение жены, я эгоист, я же буду не один там жить, может "теще" понадобится помощь, надо быть недалеко и т.д. Сама теща очень долгое время нигде не работала, из-за этого она будет получать минимальную пенсию. Но в чем здесь моя вина? За год брака было 5 крупных ссор и все с подачи и участием тещи.
Видимо соседи спилили елку растущую в проезде и теперь вынуждены смотреть на похоронную атрибутику
мое, потому что фотография моя)
Часть 2
День матери прошел ужасно. Я не знаю, зачем я это пишу. Может быть, это для тех немногих, кто может мне посочувствовать.
Во многих предыдущих комментариях было много ужасных и ложных обвинений в адрес моей жены.
Моя жена никогда не была жестокой или даже подлой, ни в каком состоянии. Гораздо труднее понять, почему наша дочь так холодна с собственной матерью.
Психическое состояние моей жены перед несчастным случаем переросло в детское поведение, которое тревожило, но не было причиной холодности моей дочери. Моя жена выплевывала еду обратно в тарелку, прямо говорила, что она невкусная, и вытирала нос рукавом, как ребенок. Я совершил ошибку, решив, что у нее кризис среднего возраста, потому что она купила дорогое платье, потому что оно мягкое. Она забывала о делах, о своих обязанностях.
Мать и дочь ссорились из-за того, что она рассказывала истории без начала и конца, просто бессвязно. Она задавала одни и те же вопросы снова и снова. Она обещала заехать за ней или принести что-нибудь и забывала. Вещи, которые будут раздражать девочку-подростка.
Опухоль была сосредоточена на затылке. Когда она попала в автомобильную аварию, стало только хуже. Ей пришлось заново всему учиться. Она до сих пор инвалид.
Мы возлагали большие надежды на нашу дочь, но она ставила перед собой еще более высокие цели. У нее была школа мечты, куда она хотела пойти с 12 лет. Это означало, что мне приходилось возить ее на множество мероприятий в старшей школе и многим жертвовать, чтобы у нее были все возможности, о которых она мечтала.
Это означало, что я оставил свою жену-инвалида в учреждении длительного ухода, надеясь, что она поправится. Был Covid, поэтому мы часто не навещали ее. Она была там слишком долго. Я не должен был оставлять ее там.
Когда она вернулась домой, моя жена все еще плохо говорила и была прикована к инвалидному креслу. Ей нужна была помощь во всем - от приема пищи до похода в туалет. Я немного зарабатывал сиделкой в дополнение к своей обычной работе.
Моя дочь была так жестока и холодна к своей матери в то время. Она уже не была маленьким ребенком или даже подростком. От нее никто не ждал, и она никогда не заботилась о своей матери, так что это не было эмоциональным выгоранием воспитателя. Ей не нравилось, когда мать выходила с ней на улицу, и позже она винила в этом инвалидное кресло, говоря, что оно громоздкое и привлекает внимание. Она игнорировала мать и отодвигалась, чтобы физически дистанцироваться. В итоге мне позвонили из школы, потому что одноклассница услышала, что она сказала о своей матери, и заявила, что это эйблизм. (п/п Эйбли́зм (из англ. ableism, от able «способный, правоспособный, дееспособный») — тип дискриминации, при котором трудоспособные люди рассматриваются как нормальные и превосходящие людей с инвалидностью, что приводит к предрассудкам в отношении последних ). Я не знаю, что конкретно она сказала. Все, что я знаю, это то, что она была очень жестока по отношению к своей матери.
Я водил ее на индивидуальную терапию, и мы проходили ее как отец и дочь. Она решила прекратить это.
В итоге моя дочь поступила в колледж своей мечты. У них были выходные для принятых студентов, и она потребовала, чтобы ее мать осталась дома, хотя родители были приглашены. К тому времени у моей жены уже был сильный прогресс и была разочарована тем, что осталась дома. Я пошел и постарался быть гордым отцом. По крайней мере, она позволила своей матери прийти на выпускной.
Моя дочь вернулась домой несколько дней назад. Она сдала экзамены раньше. Она сообщила нам, что получила место научного сотрудника у профессора на лето. Моя жена была вне себя от радости и написала открытку о том, как она гордится своей дочерью и как ей хотелось бы увидеть, как она вырастет состоявшейся молодой женщиной. Как она гордилась тем, что разделила с нами этот момент. Моя дочь выглядела виноватой. Я знаю, на что это похоже.
В День матери я сказал, что сегодня она не может игнорировать свою мать. Она попросила меня перестать так говорить. Я сделал еще одно замечание о том, как гордится ею мать и как сильно она ее любит. Я сделал это нарочно. Все закончилось тем, что она сказала, что сожалеет о содеянном. У меня всегда были подозрения. Я допрашивал ее, до тех пор, пока она со слезами на глазах не призналась, что ненавидит то, во что превратилась ее мать, и однажды она ударила ее, и ей было стыдно быть рядом с ней из-за того, что думали люди. Мы поссорились, и она наорала на меня, за то, что я так сосредоточен на поведении других, потому что сожалею о своем собственном.
Во многом это правда. Из-за Covid часы посещения были ограничены. Но я все равно навещал ее не так часто, как следовало бы. Я оставил свою жену в лечебном учреждении, чтобы сосредоточиться на нашей дочери, а также чтобы мне было легче. У меня нет ни братьев, ни бабушек, ни дедушек, которые могли бы помочь. Я навещал ее не так часто, потому что ненавидел, как сильно расстраивалась и рыдала моя жена, когда мне приходилось уезжать.
Я почувствовал себя еще более виноватым, когда прочитал статью в новостях о медсестре, приговоренной за нападение на женщину в коме. Я думал о своей жене. Она не владела речью, у нее была ограниченная кратковременная память, и она была прикована к инвалидному креслу. Я не знал, что могло произойти. Я пытался убедить себя, что все в порядке, но все, что я делал, это находил все больше и больше статей о жестоком обращении в медицинских учреждениях. Мне снились кошмары.
Я вытащил свою жену оттуда. Мне потребовались месяцы работы. В конце концов, я вернул ее домой. О ней заботились, но не так, как я бы о ней заботился. У нее было несколько спутанных волос, синяки, язвочки.
Не буду врать, уход был тяжелейшим. Теперь мне приходилось совмещать заботу о жене и заботу о том, чтобы моя дочь получила поддержку и смогла осуществить свои мечты. И мне было тяжело видеть свою жену такой. Она была образованной и умной, но теперь не могла самостоятельно собрать пазл, поесть или сходить в туалет. Процесс обучения был очень сложным, и к моей жене каждые несколько дней приходила медсестра.
Моя жена такая милая. Я посещаю группу поддержки опекунов и чувствую себя виноватым, потому что у моей жены нет таких приступов гнева или депрессии, как у других. Я чувствовал себя виноватым за то, что устал. Некоторым приходилось намного тяжелее, чем мне.
Ей стало лучше, и со временем стало казаться, что она почти стала прежней. И она никогда не переставала любить нас обоих. мне больно, что она винит себя за то, как наша дочь с ней обращалась. Может быть, мне не следовало позволять своей дочери так сильно зацикливаться на престиже и внешности, может быть, мне следовало рано заметить признаки этого и показать ее окружающим.
Мы с дочерью не разговариваем. Моя жена просто хотела иметь счастливую семью. Я ищу для нас семейную терапию.
К1 - Иногда... не всегда... но иногда выбор, который делают наши дети, и люди, которыми они становятся, ранят нас очень, очень глубоко. Нам с женой приходилось сталкиваться с такими ситуациями, когда единственное, что мы можем сделать, это навсегда расстаться со своим потомством, что позволит нам вести счастливую, мирную жизнь. Вернуть себе хоть какой-то уровень счастья. Я надеюсь, что, как бы ни сложилась ваша ситуация, вы и ваша жена снова обретете это счастье и будете жить долго и счастливо
Ответ ТС - Я пока не могу сдаться. Я просто должен надеяться, что она изменилась к лучшему и что мы сможем как-то перестроиться. Моя жена была бы опустошена разлукой со своим ребенком.
К2 - О, черт, это так тяжело. Я понятия не имею, что сказать. Я благодарю вас за вашу стойкость, быть главным опекуном подростка и женщины-инвалида, должно быть, было тяжело для души. Несмотря ни на что, я желаю вам всего самого наилучшего!
- Ох, не завидую ТС. Не знаю, что бы я сделал, если бы моя дочь сказала мне, что ударила мою жену-инвалида.
- Я знаю, что бы я сделал. “Раз ты ненавидишь свою мать, убирайся из моего дома и из моего банковского счета. Ты сам по себе”.
- Да, это один из немногих случаев, когда я могу сказать своему ребенку, чтобы он не хлопал дверью, когда будет уходить. Дочь слишком взрослая, чтобы так себя вести. Надеюсь, что у ТС и миссис ТС все их надежды и мечты сбудутся, когда они будут двигаться вперед.
- Конечно, вы ведь можете понять, почему он этого не сделал, не так ли? Несмотря ни на что, ее мать очень любит ее и хочет, чтобы дочь была рядом. Выгнать ее таким образом было бы приятно в данный момент, но в конечном итоге это только навредило бы его жене. На самом деле хороших решений здесь не бывает, но тот факт, что дочь испытывает сожаление, означает, что она, возможно, наконец готова измениться и стать лучшим человеком. Я думаю, закрывать дверь только потому, что она призналась в прошлом грехе, было бы неправильным решением.
Тем не менее, если бы дочь совсем недавно ударила свою мать, то, думаю, я бы выгнала ее просто потому, что небольшое сожаление не означает, что она стала безопасным человеком. Но не в том смысле, что “ты сама по себе”. Больше похоже на “я умываю руки и не обращаю на тебя внимания, пока тебе не станет лучше и я снова не смогу доверять тебе рядом с твоей матерью”.
- Черт возьми, это попахивает реакцией на травму со стороны Дочери.
Например, отыгрывание, дистанцирование, удары - все это довольно распространенные реакции подростков на травмирующие события. Похоже, что ее система поддержки практически за одну ночь ослабла. Ее мама попала в страшную аварию, ее отец в такой ситуации, у него стресс. Вероятно, она чувствовала себя одинокой, испуганной и неуверенной.
Похоже, что по мере того, как ваша дочь росла, у нее выработалась адекватная реакция на ситуацию. Она чувствует себя виноватой. Это хорошо. Она призналась вам, что била свою маму. Чтобы признаться в этом, требуется немалая храбрость, какой бы жестокой она ни была. Это признак того, что она пытается исправить ситуацию.
Мой совет - перестань ее подначивать в этот период. Позвольте ей выходить из своей скорлупы в ее собственном темпе, а проявление родительского осуждения только усугубит ситуацию. Не позволяйте вашим дискуссиям перерастать в ссоры. Сделайте так, чтобы восстановление ваших отношений стало главным приоритетом. Когда отношения восстановятся, их будет труднее разорвать, когда вы начнете что-то предпринимать против них.
ТС, ваша дочь потеряла мать, которую знала, в возрасте, когда была слишком мала, чтобы должным образом справиться с такой тяжелой потерей и ответственностью по уходу за ней.
Вы говорите, что сейчас она, кажется, чувствует себя виноватой, что ж, вместо того чтобы выдвигать требования или критиковать ее, вы могли бы предложить ей еще раз пройти семейную терапию. И будьте готовы пойти на это сами.
- Хорошо, подождите.
В День матери ваша дочь была жестокой? Почему вы делали все эти комментарии? Вы сказали, что ваша дочь выглядела виноватой, но это ваше мнение - исходя из того, что вы говорите, во время этого визита ваша дочь просто выглядела виноватой? Она делала что-нибудь еще? А потом вы давили и давили до тех пор, пока она не призналась в чем-то ужасном, после чего поссорились?
Возможно, это запутанная история, но, похоже, в День матери вы поссорились со своей дочерью и испортили День матери? Если только она не вела себя жестоко в тот день? Разве ваша жена не хотела приятно отпраздновать День матери? Это ваша дочь испортила День матери или вы сами, спровоцировав драку? Это кажется таким странным. Если она выглядела виноватой, значит, она сожалела о своих действиях, так почему же вы давили на нее и допрашивали? Если ты не можешь простить ее, то не делай этого, но странно, что ты все еще хочешь семейной терапии.
- Я вам очень сочувствую, ОП. Я комментирую это только потому, что сама прошла через подобное с моей матерью во время Covid. Однако сейчас мне 40, так что я уже не ребенок. Я также была главной сиделкой за своей мамой в течение 10 месяцев, пока она находилась в больнице, в отделении интенсивной терапии и в реабилитационном центре.
Ей нужно было научиться говорить, ходить, держать вилку, расчесывать волосы. Она плакала, если кто-то говорил слишком громко или слишком тихо. Не смог закончить рассказ. Ничего не помнил. Это было все равно, что заботиться о пятилетнем ребенке, который к тому же был той женщиной, которая заботилась обо мне в 5 лет. Абсолютная неразбериха.
Я говорю все это потому, что сейчас, четыре года спустя, когда мама добилась поразительных успехов и в основном может сама все делать, брак моих родителей - самый здоровый из всех, которые я когда-либо видел в своей жизни. Мой отец стал нежным, мягкотелым и почти всегда ставит ее на пьедестал. Я наконец-то вижу, что они любят друг друга так, как я всегда надеялся. Так что наслаждайтесь вашими отношениями с ней. Это само по себе поможет вашей дочери (и вам) исцелиться.
Что касается вашей дочери, то, во-первых, я не родитель и не знаю всего, поэтому, очевидно, отнеситесь к моим словам серьезно.
Она все еще ребенок.
И это чувство вины все еще сильно в ней, и оно во многом определяет то, как она смотрит на мир сейчас. Я знаю, что и у меня временами возникал такой же гнев, но я не могла показать его ни при каких обстоятельствах, потому что была взрослой. У меня была полностью развитая лобная доля. Я также преподаю в средней школе и точно знаю, что мои 17-18-летние дети - это эмоциональные сгустки ярости, паники, радости и любых других доступных чувств. И они не знают, как с этим справиться. Они не знают, как с этим справиться. И они не знают, как на это не отреагировать. Это совершенно неприемлемо? Абсолютно. Это тоже полностью понятно? Тоже да. Она потеряла мать в то время, когда больше всего нуждалась (желала), чтобы рядом была женщина. Никто не виноват. Тебе позволено расстраиваться из-за нее. Ты не плохой отец и не плохой муж. Никто не готовит тебя к такому дерьму. Никто. это изолирует, пугает и вызывает чувство вины, которого быть не должно. Ты винишь себя за то, что оставил ее там дольше, чем, по твоему мнению, следовало. (Посмотри, какой я ужасный муж) Вы обвиняете свою дочь в том, что она такая жестокая (какая же она ужасная дочь).
Ни то, ни другое не соответствует действительности.
Вы оба любящие, заботливые и добрые люди.
Я помню случай из своего детства, когда в нашем районе жил мальчик постарше, которого мой отец взял под свое крыло. Я ненавидел это (я единственный ребенок в семье) и был очень раздражен его присутствием, когда мы все вместе занимались семейными делами. (Давайте проясним, мне было около 8 лет). Однажды, возвращаясь с пляжа, я притворилась спящей на заднем сиденье, чтобы не разговаривать с ним, и услышала, как он пробормотал себе под нос: “Хотел бы я, чтобы у меня была семья”. Я отвернулась от него, когда он “спал”. Меня до сих пор подташнивает от моей реакции. Я упоминаю об этом только потому, что ваша дочь, возможно, совершила ужасную ошибку, напав на свою маму, но я не сомневаюсь, что она до сих пор носит это как красную метку.
Не ругайте ни себя, ни ее, ни кого-либо еще. Вы все заслуживаете милости. Начнем с вас. Вы действительно сделали все, что в тот момент могли. У вас не было ни информации, ни опыта, как сейчас. Вы справились потрясающе. Пожалуйста, пожалуйста, поверьте мне, когда я говорю, что вы все заслуживаете благодати.